Posteado por: Berni | 8 junio 2006

ESTA HUEVADA SE VA A ACABAR POR CULPA DE TOM CRUISE

Tal y como lo sostenía en mis discursos en “Pare de valer”: 6 de junio ni la verga, solo a la gente que vale verga se le ocurriría ponerse a llorar y gastarse la plata por esa huevada, el mundo no podía acabarse el 6 de junio simplemente porque tres sencillas razones:
Primero, Satán no envía demonios que se meten por las noches en las casas para iniciar el fin del mundo, eso es solo un cuento que te metía tu vieja cuando eras pelado para encubrir al negro que entraba en su cuarto cuando el cachudo de tu padre salía de viaje,
Segundo, Paloma Fiuza esta demasiado rica como para que el mundo se venga a acabar
Finalmente porque hoy 8 de junio es el cumpleaños de mi pana OsKar, uno de los 4 KrVgrs y si el mundo se hubiese acabado el 6 hoy no podríamos celebrarle el cumpleaños como se merece.

Por otro lado en estos días había estado desarrollando una teoría muy interesante en la que sostenía que el fin del mundo si esta cerca, pero no por esas profecías cojudas, sino por culpa nada más y nada menos que de TOM CRUISE y su huevada de religión de la cual no me interesa ni el nombre. Antes que se te reviente el mate o te cortes las bolas por la sorpresa, permíteme explicarte como es posible semejante huevada.

Primero hay que tener claro que actualmente la mayor parte de la población mundial vale verga, sin importar lo que diga tu vieja, o ciertas religiones, luego debemos notar que el planeta esta gobernado por una súper religión llamada “Consumismo”, la cual hace que la gente se pase gastando el miserable sueldo que gana en huevadas que no le sirven para maldita la cosa, como las putas tarjetas de crédito, la ropa de “marca” el último modelo de celular (con detector de billetes falsos, comunicador interdimensional, detector de mentiras y tantas huevadas que no aportan un culo a la comunicación que es en sí la función del puto celular), y tantas otras huevadas. Por último debemos tener en cuenta que la gente vive más preocupada por el nombre que le va a poner Angelina Jolie a su hija que por las elecciones presidenciales, o prefieren averiguar que calzón se puso la modelo de “A todo dar” la semana pasada y no se preocupan por el calentamiento global, eso más el ataque de la princesa Indescocable, la invasión publicitaria de Almacenes Japón y toda la chuchumequeria con la que hollywood, y los maricones que critican a los famosos de la tele quieren lavarle el cerebro a la gente de a verga es lo que procederé a llamar “Noveleria”.

Ahora si sumamos CONSUMISMO + VALE VERGUISMO + NOVELERIA, tenemos como resultado que la gente hace lo que sea por parecerse a sus ídolos de a verga.
La huevada comenzó en el momento en que ese adorador de las bolas expreso abiertamente que cuando su hijo naciera el iba a comerse la placenta que saliera del parto, sinceramente a mi me vale tres atados de verga si le arranca la chepa a su mujer y se la come en una parrillada con sus panas extraterrestres, mientras ven los partidos del deportivo Quevedo, se emplutan con leche paterna y los violan ocho negros, pero gracias a mi visón futurista acerca del comportamiento humano he logrado determinar que con esa huevada Tom Cruise desato el fin del mundo.

Dentro poco tiempo los pendejos que carecen de identidad y de vida propia querrán imitar a ese pendejo y se van a dedicar a correrle a bolsa a su mujer y a la tuya hasta que queden embarazadas y después de nueve meses probar la milagrosa placenta, las mujeres por su parte no van a protestar porque se sentirán como la mujer de Tom Cruise y porque también desean probar la placenta.
Pero la huevada no termina hay, después de un tiempo las compañías como Nestlé, Coca Cola, Mc Donalds, notaran esta tendencia y se aprovecharan de ella para adaptarla a sus productos con lo cual dentro de poco tiempo tendríamos helado de placenta, yogurt de placenta, cola de placenta, hamburguesas de placenta, cajita feliz de placenta Bon Ice de placenta y como la viveza criolla nunca se queda atrás, encebollado de placenta.

El problema con la moda placentera es que la placenta no cae del cielo, tiene que haber todo un proceso de producción que implica, sexo en cantidades industriales y embarazos peor que indígenas durante el Inti Raymi, con lo cual uno se pone a pensar en que pasara con todos esos niños que vinieron al mundo solo para recoger la placenta con la que llegaban. Con todo ese descontrolado proceso de producción de placenta, en pocos años la población de la tierra se triplicaría, con lo cual en no más de 10 años los recursos naturales de la tierra no bastaran para tanto cara de verga que desea tragar, así que las guerras empezaran con lo cual la tierra y la humanidad pasaran a la historia.

Con esta visión en mente decidí que era hora de tomar cartas en el asunto, pero cuando estaba a punto de hacerlo una misteriosa carta llego a mi templo escrita por mi mismo pero dentro de 11 años la cual con mi arrechera me había encargado de enviarla a esta época, en la carta yo me advertía que no debía intervenir en esa huevada y que debía dejar que las cosas siguieran su curso, porque un año después que comenzaran las guerras, las naciones formarían un grupo elite a nivel mundial para encontrar una solución y como era de esperarse yo estaría ahí, así que lo que hice fue robarme la tecnología que nos prestaron para junto a los científicos de mi templo crear una bomba que destruiría a todo aquel que valiera verga, luego procedí a secuestrar a las 3.000 peladas más ricas de esa época (de las cuales cien se llamaban Kerly) y enviarlas a la luna, para después activar la bomba sin ninguna clase de miedo porque no me iba a afectar. Como era de esperarse la bomba dio resultado y de los miles de billones de personas que habían en ese momento en el planeta solo quedaron 6.000, pero eran seres que no valían verga, así que hice regresar a las peladas ricotas de la luna y nos dedicamos a reconstruir el planeta con la ayuda de los otros seres que sobrevivieron, a los cuales lógicamente no les importo que yo me convirtiera de largo en el mayor genocida de la historia de universo, porque los que yo mate eran seres de a verga.

Así que luego de leer la carta, lo único de lo que me quedaron ganas es de que pasen pronto los 11 años para poder vivir en ese paraíso lleno de peladas ricas y sin consumismo, novelería, hi5, y especialmente los seres de verga.
Así que ya sabes dentro de 11 años yo y la mayoría de los que escribimos en este blog, vamos a estar con unas rubias ricotas tomándonos unas bielas sobre tu tumba, porque tú no vas a estar ahí.
Lo único que te queda por hacer es disfrutar tu encebollado de placenta cuando te toque o inscribirte hoy mismo en “Pare de valer”, con la ilusión de que cuando yo active la bomba ya no valgas verga como ahora.
Pero deja de llorar y maldecirme, porque la culpa no la tengo yo, la culpa la tienen Tom Cruise por andar con sus huevadas nada que ver y por valer verga.

Y recuerda que este consejo te doy, porque Maestro Camus (marido de tu mujer) soy.


Responses

  1. Yo solo digo que para que te envies una carta desde el futuro es que vales verga en este momento. Ademas en el momento que comiences a poblar la tierra con las peladas que enviaste a la luna para que se salvaran porque valian verga al tener tus hijos ellos van a valer verga porque sus madres valian verga y el mundo va a volver a ser lo mismo.


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