Posteado por: Berni | 9 enero 2006

LA EXPANSIÓN (TERCERA PARTE)

Camus: La primera de las nuevas divisiones de “Pare de Valer” se va a llamar PARE DE JODER y va a estar dirigida por mi pana el Eterno Enamorado (Bender).
Reportero Warever: Maestro Camus ¿Y a qué se va a dedicar “Pare de Joder”?
Camus: Je, Je. Sabes, es curioso que preguntes eso, porque da la casualidad que el ejemplo perfecto de “Pare de Joder” tiene que ver contigo.
Reportero Warever: (Con voz de mancito muy emocionado) En serio Maestro. Es un gran honor para mí que me haya tomado en cuenta, porque desde niño nadie….
Camus: Ya callate Pica Ñoña Mama Verga, que no te das cuenta que estas aburriendo a la gente con tu huevada de historia.
Reportero Warever: Lo siento Maestro, continué Por favor.
Camus: ¿Cómo que continué? Tú crees que YO necesito permiso para seguir hablando en el edificio de mi propia Corporación.
Camus: Si yo lo deseara, en este momento podría ordenar que te violen, ir a tu caleta, quemar todas tus huevadas, en caso de que tuvieras pelada (lo cual dudo mucho) ir a su casa y convencerla que su destino es trabajar como puta en la 18, complaciendo las fantasías de todo engendro borracho que posea $1 para contratar sus servicios y si tiene $0.50 más, le podría acabar adentro y tú no podrías hacer la menor huevada para impedirlo.
Reportero Warever: (Con voz llorosa) Lo siento mucho Maestro, nunca fue mi intención ofenderlo, por favor no me mande a violar y no convenza a Rosita de que “vuelva” a trabajar en la 18.
Camus: Damas y Caballeros, lo que ustedes acaban de presenciar son las típicas palabras que los jefes déspotas de todo el mundo dicen a diario a sus trabajadores y que pude explicar gracias al valeverguismo de aquel reportero del cual no me interesa en lo más mínimo saber su nombre ni de que canal viene.
Reportera Warever: Disculpe Maestro, podría ser más especifico con respecto a lo que haría “Pare de Joder” en esa situación.
Camus: Por supuesto Golfa Concha de tu madre, a eso iba antes de que abrieras la trompa para interrumpirme, quizás algún día entiendas que lo único que debes abrir son las piernas, que es lo único para lo que sirves.
Camus: Como ya mencione antes, para la creación de las tres nuevas divisiones de “Pare de Valer”, se tomo en cuenta los tres motivos más frecuentes por los cuales la gente acudía a mi templo y uno de ellos resulto ser el del típico trabajador que tiene que soportar todos los días la negligencia, despotismo, ignorancia y otra sarta de huevadas de sus jefes, los cuales parecen divertirse atormentando a su personal.
Camus: Cuando esta clase de personas acudían a “Pare de Valer”, lo primero que hacíamos era otorgarles el respectivo formulario para determinar cuanta verga valían y por lo general las calificaciones de estas personas no eran tan altas (Mientras más alta es tu nota en MI formulario, más verga vales), entonces el consejo que por lo general daban mis discípulos era que consiguieran otro trabajo, donde apreciaran más sus capacidades, pero por lo general la respuesta era:
“Pero señor, en este país NO HAY TRABAJO y además no puedo renunciar porque tengo que mantener a mi esposa y a mis hijos”
Camus: Es entonces cuando nos dimos cuenta que el problemas de esas personas, no es que valgan verga, su problema es que su jefe es un pobre hijo de puta que solo viven para atormentar a los pobres desdichados que terminan trabajando a su cargo.
Camus: Es para estas personas que he decidido crear “Pare de Joder”. Bajo el mando de El Eterno Enamorado (el cual ya tuvo que soportar a un jefe así), lo único que estas personas deben hacer es, llamar a las oficinas más cercanas de “Pare de Joder” y pedir que le envíen un formulario, el explotado empleado lo llenara y procederá a reenviarlo a “Pare de Joder”, donde se estudiara minuciosamente su caso y se determinara si en realidad se trata de un jefe explotador o es simplemente que el empleado vale verga (en cuyo caso el formulario se enviaría a “Pare de Valer” y nosotros nos encargaríamos).
Camus: En caso de que se determinara que el empleado tiene la razón, inmediatamente los agentes especiales de “Pare de Joder”, procederán a secuestrar al mencionado jefe y será reemplazado por un doble altamente entrenado, el cual vivirá la vida del jefe mientras este permanezca en el entrenamiento especial de “Pare de Joder” y para no levantar sospechas hará todo lo que acostumbraba hacer el mencionado jefe, inclusive culearse a la secretaria buenota que solo esta hay por el culo impresionante que posee y porque sabe realizar el 80% de las poses del Kamasutra (Esto se da en el 90% de los casos de jefes explotadores) .
Camus: Ahora seguramente se estarán preguntando en que consiste el Entrenamiento especial de “Pare de Joder”. Bueno, pues no es otra cosa que una serie de torturas psicológicas y físicas.
Camus: Para empezar el jefe será trasladado a una isla habitada únicamente por exconvictos de lo más peligrosos que el mundo haya visto, estos se encargaran de hacerle la vida lo más miserable que puedan imaginar.
Camus: Luego de dos semanas, aparecerá un individuo en un bote que afirmara poder sacarlo de la isla si este le paga $10.000, pero como es de esperarse los agentes de “Pare de Joder”, lo enviaron a la isla sin un centavo, así que se vera obligado a trabajar para los exconvictos hasta conseguir reunir los $10.000.
Camus: El problema consiste en que los exconvictos no ofrecen un salario muy lucrativo que digamos, pero en vista que es la única forma de escapar que tiene, no le quedara otra que acceder a los trabajos de los exconvictos (de la misma forma que el empleado no puede renunciar porque debe mantener a su familia).
Camus: Los trabajos que los exconvictos le ofrecerán serán los siguientes:

  1. Trabajar en la cantina de la isla limpiando las tasas de los baños, desde las 5 de la tarde hasta las 11 de la mañana del día siguiente de lunes a domingo por $0,50 (cincuenta centavos) al día. En caso de encontrársele dormido en cualquier momento, o que falte un día se le impondrá una multa de $500.
  2. Mamarle el huevo a cuanto exconvicto borracho se le apetezca las veces que el desee, por el grandioso precio de $1,50 (un dólar y medio) la mamada. En caso de que llegase a derramar una sola gota o no se tragare TODO el semen en cuestión, se le impondrá una multa de $1.500.
  3. Limpiarles el culo a los borrachos que no se encuentren en condiciones de hacerlo, utilizando solo la lengua, por el grandioso precio de $1,00 (un dólar), cada limpieza. En caso de que desee negarse o utilice las manos, papel u otra cosa que no sea la lengua se le impondrá una multa de $1.000.
  4. Permitir que cualquier exconvicto que se encuentre en modo Queso, le acabe adentro, por el grandioso precio de $2,00 (dos dólares). En caso de que llegara a ensuciarle el huevo con su mierda al muy higiénico exconvicto, se le impondrá una multa de $2.000.
  5. Cocinar todos los días en hilo dental para el dueño de la cantina (ya que esta es una fantasía del dueño de la cantina), ganando $0.75 (setenta y cinco centavos). En caso de no desear cocinar, o que la comida no le agrade al dueño del bar, se le impondrá una multa de $1.800.
  6. Durante TODO el tiempo que este despierto (y que no este cocinando, ya que estará en hilo dental), deber llevar una camiseta, la cual en la parte de atrás dirá: “Inserte su verga aquí”, seguido de una flecha que señalara su ojete. En caso de que algún día no la lleve, o la tenga sucia, se le impondrá una multa de $1.200.

Camus: Además cada noche, mientras este dormido, un agente especial de “Pare de Joder”, entrara en su habitación y en el más absoluto silencio, le inyectara un preparado especial, compuesto de un batido de arroz con menestra y chuleta de Perrin, batido de Borojo, sangre de gallo bello, encebollado de pescado y toda clase de sustancias que mantendrán viva su virilidad, para que no se vuelva maricón y le agraden las torturas, con lo cual el castigo ya no tendría chiste.
Camus: Luego cuando haya reunido el dinero necesario, para el viaje, el agente secreto evaluara si el jefe ya aprendió su lección, en caso de que no lo haya hecho, entrara en su habitación cuando este ruco y tenga aproximadamente $9.980 para que vuelva a empezar de cero hasta que aprenda su lección.
Camus: Una vez que el jefe este en condiciones de regresar a su antigua vida, nunca más volvera a joder a sus empleados y procederá a tratarlo como la gente y sus empleados vivirán felices y no me joderan la vida.

Así que ya sabes lo que tienes que hacer si te encuentras en esta situación y deseas deshacerte de tu jefe.

Y recuerda que este consejo te doy, porque Maestro Camus (marido de tu mujer) soy.

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Responses

  1. hasta las huevas pilas para mendarlo al niño Juan Pablo ya que ese maricon esta restructurando las deudas y estoy chiro

  2. buena Vieja Rhony oe pilas el Juves Grabamos! pilas Rhony y Jugoso (y de paso unas Bielitas)


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