Posteado por: Berni | 9 noviembre 2005

LOS PAYASOS ASESINOS DEL ESPACIO EXTERIOR

Tal y como se los había prometido, me arme de valor y me senté frente a un televisor para ver esta huevada, con la única intención de poder aprender más de las cosas que valen verga, para evitar que en un futuro puedan derrotarme.
Es claro que este tipo de películas son las que ves todos los días, porque vales verga y el concepto de la mariconada te arropa totalmente, pero para mí que soy un man arrecho, ver estas mierdas no es algo que pase muy a menudo.

Así que sin más comentarios, he aquí la esencia de “LOS PAYASOS ASESINOS DEL ESPACIO EXTERIOR”.

  1. Para empezar, tienen su propio opening (tema musical de entrada), y es al estilo, New Kids on the Block versión Cristo del Consuelo.
  2. No cumple con una de las principales reglas de las películas de terror, es decir no tiene nada porno, por lo tanto lo más probable es que uno se duerma.
  3. La pelada principal es rubia (para variar es cojuda).
  4. Encima es la ex puta del policía, al que luego le pide ayuda.
  5. Un payaso enano le arranco la cabeza de un puñete a un pandillero más grande que la reputación de tu vieja.
  6. Tienen bazukas de canguil, pistolas de algodón de azúcar, un carro más pequeño que tu cerebro y sin embargo entran cinco payasos adelante, dos humanos en la cajuela y resiste explosiones atómicas.
  7. La nave espacial es una carpa de circo.
  8. Un payaso puede (solo con sus dedos) hacer la sombra de un carrusel, una flota marina, una bailarina ricota, y un tiranosaurio rex al que le brillaba el ojo (como se podrán imaginar, con esta sombra se comió a 8 pela vergas que estaban de sapos).

Entre otras razones, el libreto era pésimo, para muestra aquí les va un trozo.

Pelada Ricota: Señor comisario tiene que ayudarnos, porque a mi novio y a mí nos persiguen unos payasos asesinos del espacio.
El pelado: Simón, nos siguen el rastro con su perro hecho con globos mágicos, y nos quieren matar con su pistola de canguil, para convertirnos en algodón de azúcar.
Comisario: Ya simón y donde los encontraron.
Pelada Ricota: Es que su nave espacial, que es una carpa de circo cayo justo a unos kilómetros del cerro donde le iba a entregar el bollo a mi novio.
Comisario: No era necesario que me dijeras eso último, ya que todavía no supero nuestro rompimiento y me duele verte con este pela verga.
Pelada Ricota: Eso no es importante ahora, debes ayudarnos con los payasos asesinos.
Comisario: Mira, para demostrarte que no existe tal cosa, vamos a dejarte a tu caleta y yo me voy con este serrucha pisos a investigar y te demostrare que seguramente todo fue una ilusión por la yumbineada que te pego este sopla condón para que le aflojaras el ortega.

Es por este tipo de cosas que el país no progresa, porque existe gente que (a diferencia mía) ven estas huevadas por voluntad propia.

No porque un negro se te acerque con un poco de VCD’s de quinta, no estas obligado a comprarlas, por último si quieres evitarte la violada que seguramente te va a pegar (porque vales verga), usa un calzón metálico como en ¿Dónde esta el policía?

Y recuerda que este consejo te doy, porque El Maestro Camus (marido de tu mujer) soy.


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