Posteado por: Berni | 19 octubre 2005

El encuentro de dos grandes

Como es de esperarse, en la vida los arrechos se juntan con los arrechos y los cojudos se juntan con los cojudos, es por eso que yo ando con gente arrecha y tú andas con cojudos.
Apuesto que se deben estar preguntando “¿Y ahora de que esta hablando este man?.
Bueno, pues resulta que ayer por la tarde recibí una visita inesperada en mi sagrado templo (es decir, mi caleta), se trataba nada más y nada menos que del único e inconfundible Rif Raf.


Para los que no ubican a este ser tan arrecho, permítanme recordarles una de las tantas películas pornográficas que tiene en su poder Alfrediuxxx, en la cual cuando un caballero estaba en plena acción con una señorita muy decente y de repente entro en escena un pequeño e inocente gatito, el cual observo perplejo la acción que se estaba realizando encima de aquel hermoso sofá en el que dormía todas las noches y al que tanto amaba, la cara de aquel gatito fue única y como era de esperarse desato la risa inmediata de todos los que nos encontrábamos observando aquel documental.
Para los que todavía no saben de qué gato les estoy hablando es porque valen verga y si desean reivindicarse solo por esta vez, traten de localizar a Alfrediuxxx y que les preste dicha porno.
Luego de esta pequeña presentación, les narrare lo que ocurrió en este legendario encuentro.

Resulta que estaba tranquilo en mi caleta, planeando la estrategia con la que pienso jugar el torneo de hoy y de repente escucho que alguien llamaba a la puerta, lo raro era que no gritaban mi nombre ni el de ninguno de los miembros de mi familia, sino que me estaban llamando a mí, pero gritando: “Abre la puerta, miembro de los Satanic Warrios” (Esto es una pequeña misión que tuvimos dentro de los 4 KrVrgs y si no sabes de que se trata, quizá algún día, cuando dejes de valer TANTA verga te cuente), como deben imaginarse esto me sorprendió mucho y corrí hacia la puerta para ver quien era e impedir que volviera a gritar esa huevada, porque eso es información confidencial y solo los Dioses, los monjes depravados y nosotros sabemos de eso (al menos eso creía yo), cuando abrí la puerta no podía creer lo que estaba viendo, tenia en frente dos gringas extremadamente buenas y en unos hilos dentales más pequeños que mi interés por tu opinión, luego de unos segundos de contemplar aquel divino espectáculo, un gato me araña la pierna y cuando me disponía a botarlo, para hacer pasar a las rubias a mi cuarto y conversar acerca de la situación del país como futuro economista que soy, me doy cuenta que las malditas burras, perdón las nobles señoritas andaban con el gato que por cierto estaba fumando un tabaco y traía las gafas que Tom Cruise uso en MI2, (lógicamente no lo note la primera vez que lo vi, porque estaba viendo a las rubias), esto me pareció de lo más increíble, pero mi asombro aumento cuando aquel singular gato HABLO y me dijo: “¿Qué pasa, no me reconoces?” y de inmediato se alzo las gafas y entonces todo fue más claro, porque como era de esperarse (ya que yo soy un arrecho y los arrechos conocen a los arrechos) yo lo reconocí y le dije. “Ahhhh. Tú eres el gatito de la porno, pasa que estas en tu casa”.
Unos minutos después de que el gato terminara de arañar el cojín del mueble de mi casa y yo terminara de comentarle a una de las rubias (el gato es tan arrecho que una de las dos era para mí), en mi cuarto y con la luz apagada, sobre la estrategia que usaría hoy, el gato empezó a contarme su historia.

Rif Raf: Verás Camus, antes de que me volviera famoso por aquella escena que todos los arrechos conocen, yo era un gatito inocente que andaba por la vida pensando en jugar, desarmar cojines y dormir en mi amado sofá. Hasta que un día entre a la sala de mi casa, por que me llamo la atención oír un ruido extraño y muy rítmico y ver unas cámaras, directores, y todo un set de grabación instalados en mi casa, de pronto observe a mi ama con un hombre que nunca había visto haciendo cosas impensables encima de mi querido sofá, de repente mi inocencia se perdió por completo y empecé a notar cosas que nunca antes había notado, como que mi ama tenía ciertas partes de su cuerpo mucho más bonitas y grandes que el resto de las señoritas de su edad
Maestro Camus: Simón, todavía me acuerdo de esa prosti… digo señorita.
Rif Raf: Tranquilo, no pasa nada. Como te iba diciendo, aquella escena me cambio por completo porque mi ama tenía un pretendiente que la quería mucho y le había propuesto matrimonio y por si fuera poco se gastaba todo su sueldo en comprarle regalos, además ya no visitaba a sus amigos por venir a verla.
Maestro Camus: Calzón.
Rif Raf: Exacto. Y de repente llega este man y como sabido le aplica la de “Dos cucharadas y mano a la presa”, en ese momento yo me dije a mi mismo: “Rif Raf, tienes que ser como ese man”.
Maestro Camus: ¿Y que hiciste para ingresar al club de los arrechos?
Rif Raf: Bueno, primero me fui de la casa y empecé a recorrer el mundo y luego de unos meses conocí a otra señorita igual de respetable que mi ama llamada La Gata Teresa…
Maestro Camus: La que te quita la pereza….
Rif Raf: Esa misma. Ella me enseño como todo lo que se en el grandioso mundo de la Chulería y como impedir que la gente te vea las huevas. Así pasaron los años y cada día me volvía más arrecho, hasta que un día los monjes me invocaron y me contaron los planes que tenia el malvado emperador Zoloyo Qleo
Maestro Camus: Tú supiste lo de nuestra batalla con el emperador.
Rif Raf: Claro, por que soy un arrecho. De inmediato les ofrecí mi ayuda, ya que yo nunca me iba a quedar tranquilo con su nuevo mundo en el que solo el tiraba y el resto los mortales, teníamos que recurrir a la paja. De inmediato los monjes me dijeron que no debía preocuparme por el emperador, ya que ellos le habían encargado la tarea de enfrentarlo a los futuros 4 KrVrgs (en ese tiempo nosotros estábamos por cuarto año de colegio más o menos) y esto me tranquilice un poco.
Maestro Camus: ¿Entonces cual fue tu misión?
Rif Raf: Los monjes me dijeron que si esperaban a que ustedes estuvieran listos, para recién empezar a buscar las sagradas armas perdidas, sería una perdida estupida de tiempo, así que le pidieron a la computadora de la mansión Playboy que eyaculara los datos de los seres más arrechos para pedirles que inicien la búsqueda y así tener todo listo para la batalla final.
Maestro Camus: ¿Y que armas te toco buscar?
Rif Raf: “La Cegadora de Nalgas” y
Maestro Camus: Que bacán, tu fuiste quien encontró mi espada
Rif Raf: Simon, también recupere “La Parte Rajas”.
Maestro Camus: Bacán, encontraste el hacha favorita de Alfrediuxxx.
Rif Raf: No se quienes buscaron el resto de arsenal que usaran en aquella terrible batalla, pero yo cumplí con mi parte.
Maestro Camus: Simón, te luciste.
Rif Raf: Lo último que supe sobre ese asunto era que la hija del emperador estaba tratando de reagrupar el ejército de su padre y tratar de conquistar el universo (sus planes son diferentes al de su padre, por supuesto)
Maestro Camus: Te refieres a la princesa “Indescocable”.
Rif Raf: Si. La Indescocable se alió con los dos únicos sobrevivientes del ejercito de su padre: “El Mago del Tiempo” …
Maestro Camus: ¿El que te adelanta la regla?.
Rif Raf: Simón, y al temible “Vajinator”.
Maestro Camus: Mierda, sabía que no debíamos dejarlo vivir, solo porque nos dio dos alemanas a cada uno.
Rif Raf: Simón, valieron, aunque yo hubiese hecho lo mismo. Pero lo importante es que en el futuro la princesa representara un peligro para el universo así que deben detenerla.
Maestro Camus: Tranquilo, loco que dentro de unos meses le enviaremos a Oscar, para ver si en verdad es Indescocable.
Rif Raf: ¿Y porque en unos meses y no ahora?
Maestro Camus: Porque Oscar dice que quiere comprarse el Play 3, que sale el año que viene, así que se va a comer a la princesa y luego le quita toda la fortuna, para comprarse el Play y muchos juegos.
Rif Raf: Que bien, me alegra que ya tengan un plan, pero debes advertirle a Oscar que la princesa es muy dura de descocar, ya que dicen que tiene el poder de absorber tu espíritu por “ahí” donde ya sabes (creo que hasta tú puedes imaginar a que parte de su cuerpo me refiero).
Maestro Camus: Tranculizate, que Oscar lo sabe, es por eso que ira protegido con su arma favorita, el condón legendario.
Rif Raf: ¿El Sacachispas?
Maestro Camus: El mismo.
Rif Raf: Que bien. Estoy seguro que será de gran ayuda.
Maestro Camus: Y dime viniste hasta aquí para advertirnos sobre la princesa.
Rif Raf: No. En realidad vine por negocios. Veras, quiero abrir una gran condonería en mi país, y como tu eres el dueño de empresa que fabrica “Condones Chiguetito”
Maestro Camus: “Para huevos grandes y chiquitos”
Rif Raf: Ja, Ja, Ja, siempre me rió con tu slogan, como te iba diciendo, quisiera obtener la distribución exclusiva para ver si me hago el billete, porque en mi país tu producto se vende como pan caliente.
Maestro Camus: Si, eso dicen mis reportes de ventas.
Rif Raf: ¿Qué dices, estas de acuerdo?
Maestro Camus: Por supuesto, como no iba a ayudar a un colega arrecho, además gracias a ti tengo la cegadora de nalgas. Así que la próxima semana te paso un fax con los precios y descuentos que te voy a dar.
Rif Raf: Ya bacán, entonces estamos hablando.
Maestro Camus: Simón, ahí te ves.

Y fue así como se produjo un encuentro entre dos grandes del mundo de la arrechera.

Lo único que voy a decirles es que no traten de imitarnos en casa, ya que las hachas y espadas son muy peligrosas.

Y recuerda que este consejo te doy, porque El Maestro Camus (marido de tu mujer) soy.

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Responses

  1. Hahahah que cague de risa…. ya mismo se viene los ULTIMATES 4 KrVrGs ; BLACK OPS Team.. el viernes para ser exacto!


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