Posteado por: Berni | 30 noviembre 2005

DOCE CLASES DE CALZONES

En esta ocasión, para variar no voy a recordarte que necesitas inscribirte lo más pronto posible a PARE DE VALER, sino que voy a dejar que tu mismo te encargues de evaluarte y ubicarte en una de las categorías que voy a presentar.

Para empezar quiero aclarar un concepto importante, actualmente mis panas y yo hemos adoptado la palabra CALZÓN, para definir un concepto totalmente diferente al que estamos acostumbrados.
Nosotros utilizamos este término, para definir la típica situación en la cual se encuentra una persona cuando esta metida de cabeza por otra y hace lo que sea para complacerla, estar junto a ella, simpatizarle u otras, este concepto también lo usamos para describir el caso de las mujeres, porque no se tú, pero yo no creo que se escuche bien que le grite a una amiga, CALZONCILLO o BOXER, o cualquiera de estos términos, es por eso que el término CALZÓN lo consideramos universal, tanto para el caso de un hombre hacia una mujer, como en el caso de una mujer hacia un hombre.
También debes tener en cuenta que en ciertas ocasiones ser calzón, es lo más normal del mundo, ya que vivimos bajo una regla universal, la cual ya mencione en un articulo anterior: “PELO DE CHUCHA, HALA MÁS QUE CABO DE BUQUE”.

Con esta pequeña aclaración procederé a describir las clases de calzones que he podido conocer durante mi experiencia con este tipo de situaciones, a veces algún ejemplo de algún conocido que encaje en esa categoría, una frase o palabra que lo caracterice, el grado de peligrosidad de cada categoría, la cual será evaluada del 0 al 10 y finalmente una foto para que puedan visualizar mejor la situación y así puedan protegerse de ella.

01. HILO DENTAL: Esta clase de calzón casi siempre pasa desapercibido, tanto para el que lo lleva como para quien lo ve, pero igual esta ahí y sabe muy bien donde meterse.
Esta es la típica situación, en la cual acabas de conocer a una persona y juras que no te ha calzoneado y parece que no haces nada para agradarle, pero tu subconsciente te traiciona, sin saberlo.
Yo me he encontrado un par de veces en esta categoría, pero a menos que se trate de una chica de nombre Kerly, se me pasa después de unos días.
No se hagan los cojudos, que por algo puse esta categoría primero y se que aquí hay un poco de hijos de puta que se deben anotar con este calzón.

La frase que caracteriza a este calzón es:
“Calzón yo!!!!. No si recién la conoci hace dos días”

Grado de Peligrosidad: 6

No se ustedes, pero para mí es como si no estuviera ahí.

02. CALZÓN SIN ELASTICO: Este es el típico calzón que, pese a ser un calzón, te deja tu propio espacio y respeta tu libertad.
En esta categoría se encuentran las parejas que están enamoradas, pero que si respetan su espacio y privacidad, se aplica mucho en los matrimonios.
El Chino Kin debe sentirse orgulloso de pertenecer a esta clase de calzón (Felicitaciones Chino, esa es la forma de llevar una relación).

En esta categoría es común escuchar esta clase de diálogos en la pareja:
- Mi amor, me voy a Perrin…
- Ya mi vida, salúdeme a los muchachos…

Grado de Peligrosidad: 2

A mi no me parece que le apreté mucho.

03. CALZÓN CON ELASTICO: Esta clase de calzón es muy peligroso, ya que puede llegar a asfixiar a la persona que lo lleve o a quien lo afecte.
Esta situación puede darse si te cansas de que tu pelada te asfixie con su calzón o que ella se asfixie por lo calzón que eres.
Si tuviera que describir este tipo de calzón con una sola palabra, no tendría dudas y elegiría: “LADILLA”.

Esta categoría se puede identificar fácilmente cuando tu pelada(o) te dice una frase como esta:
“No lo tomes a mal, pero mi mamá me dijo que si te vuelves a quedar otra semana completa en mi casa, va a llamar a la policía”

Grado de Peligrosidad: 7

Pobre NIÑA, le ajustaba tanto, que tuvo que sacárselo.

04. CALZÓN APRETADO: A diferencia del calzón anterior este calzón se lo ejercen a la victima y se mete muy adentro de su vida, impidiendo incluso el contacto con amigos (aquí no importa cuan fea(o) es la persona que lo aplica).
Lo más común es que esta clase de calzón afecte a las personas que se enamoran por primera vez y creen que deben adorar a su amada como la Divina Huevada, prefiriéndola incluso a su familia y amigos. (Esta va dedicada a mi pana Pedro. Descansa en paz amigo mió. Gracias a tu sacrificio nosotros podemos continuar con nuestras vidas)

En esta categoría es común escuchar esta clase de diálogos en la pareja:
- Mi vida, puedo ir a Perrin…
- Van a estar tus amigotes….
- Por supuesto…
- Entonces no puedes….

Grado de Peligrosidad: 10

Ya no tengo que usar la imaginación.

05. TANGA: En esta categoría están los clásicos calzones de personas con las cuales ya estas amarrado y solo te usan para que pagues sus cuentas y las saques a pasear.
Lo que hace realmente peligrosa a esta categoría, es que la victima piensa que esta haciendo lo correcto y que es lo más normal del mundo que alguien le pague las deudas al amor de su vida y no se da cuenta de con que clase de PUTA anda y lo más probable es que la casa dicha golfa sea conocida como KFC (porque medio guayaquil ha comido ahí).

Esta categoría se puede identificar fácilmente cuando tu pelada(o) te dice una frase como esta:
- Tranquilo mi vida que así te vas acostumbrando a pagar mis tarjetas cuando nos casemos
- Además que son $2.000 en ropa, para ti que algún día trabajaras.

Grado de Peligrosidad: 10

Con esa carita, yo le pago las deudas que sean.

06. EL CALZON DE LA ABUELA: Este calzón es global, abarca lo que más puede, tapando todo a su alrededor impidiendo que otros puedan observar lo que guarda en su interior.
Lo que diferencia a esta clase de calzón de otros, es que aquí la victima esta consciente de que esta valiendo verga, pero no hace nada por cambiar esto, porque simplemente se caldea ante la idea de revelársele a su mujer (marido).

La mejor forma de reconocer a las victimas de esta categoría es que cuando suena su celular siempre se le escuchan las mismas palabras:
- Si mi amor…
- No mi amor…
- Ya llego.

Grado de Peligrosidad: 7

Que es esa mierda, no deja ver nada.

07. CALZÓN TIERNO: Esta clase de calzón solo esta aquí, porque merece ser nombrado, no porque realmente represente algún peligro, ya que se trata de la típica parejita enamorada y que a todo el mundo le da gusto ver.
Nuestro compañero Berni encaja muy bien en esta categoría, que a mi parecer es una de las más convenientes.

Con este calzón es muy común que tengas esta clase de conversación con tus panas:
- Muchachos, no hay problema en que lleve a mi pelada a nuestra reunión en Perrin.
- Para nada, tráela que ella es dato y la pasamos chévere….

Grado de Peligrosidad: 2

Yo quiero abrazar a ese osito.

08. CALZON PRESTADO: Dicese del calzón que no te pertenece y que no debería estar ahí, pero sin embargo esta.
En esta categoría, esta la típica “AMIGA”, que te tiene calzón, pero que no deja de verte como su amigo aunque tú te saques la chucha buscando mil y una formas de atenderla o complacerla.
Esta categoría es más común de lo que cualquiera podría pensar, tanto que yo mismo he caído en esta categoría con la primera Kerly y ni hablar de mi pana Bender, quien definitivamente saco una maestría con este calzón.

La frase ideal para esta categoría es:
“Ni come, ni deja comer”

Grado de Peligrosidad: 7

Te caldeaste, verdad.

09. CALZON CAMUFLADO: A diferencia del calzón anterior, esta clase de calzón es muy mortal ya que aquí la “AMIGUITA” en cuestión, esta consciente del poder calzonistico que ejerce sobre la victima y se aprovecha de esto al máximo.
En esta categoría, la victima puede vivir ilusionada con las falsas esperanzas que la “AMIGUITA”, le brinda a propósito, ya que quiere aprovecharse de la ingenuidad del primer cojudo que encuentre, para que este por lo general, haga su trabajo.
En esta categoría se pudo apreciar en alguna ocasión a mi pana Bender.

Estea calzón se puede identificar fácilmente cuando tu AMIGUITA te dice una frase como esta:
“Podrías ingresar estas 10.000 facturas de todo el mes para mañana a primera hora, que no había ingresado porque siempre me estaba haciendo el manicure. Yo me quedaría a ayudarte, pero TENGO que salir a farrear con mis amigas”.

Grado de Peligrosidad: 9

Así quien no va a la guerra.

10. CALZON MENTAL: Esta clase de calzón se esta poniendo muy de moda últimamente.
En esta categoría, el calzón o solo esta en tu mente o esta a un soplo de desaparecer.
A este calzón lo caracteriza la distancia que separa a ambas partes y que puede valerle verga a una de ellas sin que la otra lo sepa.
Lo que esta volviendo muy popular a esta clase de calzón es la inmigración hacia otros países, lo cual hace que muchas parejas se separen y alguna de las dos, permanezca fiel a la otra mientras que la otra se esta divirtiéndo revolcándose con cuanta gringa (europea, colombiana o lo que chucha sea) se encuentre.
Aquí hemos podido apreciar a muchas personas que han llegado a viajar a otros países o incluso a lugares como Quito y Loja (A ustedes dos les digo, no se me hagan los cojudos, que porque sean fundadores de este blog no significa que no me les cargue) a buscar a su media naranja y se llevan la sorpresa de su vida, además de estos dos pela vergas, también podemos encontrar en esta categoría a El Inmortal (claro que en ese caso, quien estaba calzón era la pelada que creía que él le seria fiel aquí, mientras ella se iba a chile).

Esta categoría se puede identificar fácilmente cuando tu pelada(o) te dice una frase como esta:
“Mi vida, tengo que irme a EE.UU para convertirme en evangelista y después voy a recorrer Europa, pero no te preocupes que yo te envió fotos posando con alguna estatua griega, para que te mojes viéndome”

Grado de Peligrosidad: 9

Solo pido una pequeña ola y esa huevada desaparece.

11. CALZÓN JUSTIFICADO : Esta es una categoría a la cual no hay nada que reprocharle al individuo en cuestión, sino más bien envidiarlo.
Este calzón se presenta básicamente en dos ocasiones:
1. Cuando por fin te funciono haber aplicado la técnica del cansancio por siete años consecutivos con una pelada demasiado linda o buenota (muy frecuentemente tu mejor amiga o alguien cercano) y finalmente te aflojo el ortega.
2. Cuando ocurren esos milagros inesperados y una de esas peladas buenotas conocidas en el bajo mundo como “MALDITAS BURRAS”, te esta parando bola (quizás perdió una apuesta).
En esta situación, nadie debe criticar al calzoneado en cuestión ya que se justifica su conducta, porque si estuviéramos en su lugar también haríamos lo mismo con tal de entrarle a verga a esa hija de puta.

Puedes reconocer fácilmente que entraste a esta GRANDIOSA categoría cuando tu amiga te dice una frase como esta:
“Esta bien, solo porque has sido muy lindo conmigo en estos siete años, pero solamente la puntita y no se lo puedes contar a ninguno de tus amigos”

Grado de Peligrosidad: 0 (Aprovecha mama verga, que probablemente de esta no haya otra y recuerda que si es que puedes, el primero es por los panas).

El que te reclame por gastarte el sueldo en este ángel, es porque es maricón y tú le gustas.

12. CALZÓN DE MOLDE O PSICOLOGICO (TIRANDO A PSICOPATA): Esta categoría es única en su especie y rara vez se la puede encontrar en un ser humano, el único motivo por el cual la incluyo en la lista, es porque YO soy el típico ejemplo de esta categoría, ya que con mi extraña obsesión por las chicas de nombre Kerly, se puede decir, que siempre termino cayendo a los pies del molde de este nombre tan singular en mi vida.

Cuando ingreso a esta peligrosa categoría, es muy común que me pasen este tipo de situaciones:
- Disculpe, ud es el Maestro Camus.
- Si, que quieres.
- Podría ayudar a mi hermano a dejar de valer verga
- Tu crees que yo estoy ocioso, para andar ayudando a todo vergante que me pida ayuda.
- Bueno, gracias por su tiempo, me dio mucho gusto conocerlo, mi nombre es KERLY.
- Espera, quizás si pueda ayudar a tu hermano, pero necesito concentrarme y lo más aconsejable es que nos vayamos los dos al cine.

Grado de Peligrosidad: 13 (Y puede seguir subiendo a medida que conozca más Kerly’s como seguramente lo hare).

Con ella quien no seria un psicopata.

Espero que sepas ponerte la mano en el corazón y reconocer en que categoría te encuentras, así como yo lo he hecho y sepas tomar cartas en el asunto de ser necesario según el grado de peligrosidad de la categoría en la que te encuentres.
Y no olvides, que aunque no lo parezca, yo estoy aquí para ayudarte a encontrar tu lugar en este mundo.

Y recuerda que este consejo te doy, porque El Maestro Camus (marido de tu mujer) soy.

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Responses

  1. jo-jo esta chevere esa pendejada… tengo miedo, no importa = estuvo bacan espero que mas gente escriba su comentario y no se a hueve chucha y si no traqui que se viene el formulario oficial de “PARE DE VALER”

  2. Me siento identificado con algunos tipos de calzonamiento y en algunos casos de nivel cronico. Saludos y sigan con este blog, uno de los mejores.

  3. estan ricassssssssssssssssssssssssss

  4. jajajaja que imaginación, se que estoy metida en un campo de hombres, pero que gracia, si todas las mujeres estuviéramos englobadas ahí el mundo seria un desastre jajajaja

  5. es una basura okissssss
    perras

  6. putas cacheras mal nacidas pepucheras practicamente son unas mierdas

  7. jejeje, sigan con este bolg esta xur
    Ojo( no apto para cardiacos) jeje

  8. que rico calzon tiene gisellita, huele rico recien sacadito

  9. a karinita le gusta que le saquen el calzoncito con los dientes

  10. mivecina usa los de osito tiene 34 y tiene dos hijos q son mis amigos entre a du baño y los oli y olian a mera cocha

  11. a mi tia le gusta los calzones de tanga y de osito


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